Vas a cuidar mis espaldas vos también?

Tal vez, tal vez...

Sabes que te busco hace ya un tiempo, pero te necesito especial. Quiero que me reflejes, quiero que de algún modo seas parte de mí.

Hace unos días que voy por ti, que busco la expresión justa, la mirada perfecta, la sensación que en esencia nos una.

No se trata de tatuarse lo primero que venga. Para mí son cuestiones que van más allá. Tengo que lograr un total convencimiento de lo que quiero respecto a eso.

De nada me sirve una imagen perfecta y bonita si carece de una significación especial para mí.

Y así llegó Horus hace casi 10 meses atrás, para instalarse definitivamente en mi nuca y velar por mí protegiéndome hasta el fin de mis días.

A vos también te quiero especial, ya lo dije.

He visto muchos de tu raza, sabes?

Algunos me han observado con fiereza, otros con la mirada perdida.

Los he visto agresivos, indiferentes, apáticos, amedrentados y en algunos acaso hasta tristes.

A vos, de momento te observo.

Intento interpretar cada gesto, cada rasgo, cada sensación que procuras transmitirme.

Sé que lo intentas.

Sé que deseas convencerme.

Te dije que te quiero noble?

No te quiero con maldad! No en tu rostro.

Menos aún verte triste, débil, ni cansado.

Te deseo señorial!

Quiero ver reflejada la Grandeza en vos.

Quiero que seas justo, con la capacidad suficiente para decidir cuando ser duro y cuando compasivo.

Deseo tu cabeza en alza, siempre!!!

Con la vista hacia adelante, bien arriba.

Observando al Cielo y a tu Dios.

Te quiero capaz de sostener la mirada ante todo aquel que se te oponga.

Así te quiero!!! Sabes?

En verdad debo confesarte algo. No esperaba encontrarte en esta forma.

Te pensaba diferente, tal vez en tu postura.

Acaso en defensiva, mezclando esa nobleza y esa fiereza en punto justo y de equilibrio a la cual fui haciendo referencia.

Pero estás raro, quizás un poco hasta inmaculado.

Te veo más sabio en apariencia a lo que aguardaba hallar. Tal vez esperaba verte...no sé, algo más feliz, acaso como más inquieto, intranquilo....no sé cómo decírtelo.

Pero te encontré así, manifestado de esta forma.

Y sabes qué?

Me gusta.

Creo que no voy a dejarte escapar. Creo que te venís conmigo para siempre.

pd: Gracias Caryn por ponerlo en mi camino.

La La Love You

Video Resize of daleonda

whistle yeah

whistle yeah

whistle yeah

I love you

I love you

I love you

I do

I love you

All I’m saying pretty baby

La la love you don’t mean maybe

All I’m saying pretty baby

First base

Second base

Third base

Home run

whistle yeah

whistle yeah

whistle yeah

I love you

I love you

I love you

I do

I love you

All I’m saying pretty baby

La la love you, don’t mean maybe

All I’m saying pretty baby

Ver en Tamaño Original de la Página de Pixies

El Fallecimiento de Néstor Kirchner (1950-2010)

En verdad ha sido un día muy extraño este 27 de Octubre de 2010.
No soy de opinar de política, no me gusta. O tal vez sí, pero me desagrada el ambiente que rodea a la política.
Es como cuando me preguntan “sos católico?” y yo respondo que sí, pero en algún momento lanzo el “pero no piso una iglesia desde el último bautismo del nene de un amigo“.
Creo en Dios, creo en la Iglesia como Institución, no creo en los hombres que la conforman. Con la política me sucede algo similar.
Y así puedo llevarlo a todos los ámbitos de la vida.
Las miserias humanas sobrevuelan - y se imponen - y es muy difícil sobrevivir al impacto de las mismas. Al menos para alguien como quien escribe, incapaz de ingresar en juegos donde imperan el ventajismo y las traiciones por la conjugación de dos factores: la propia decisión de mantenerse al margen y la falta de astucia e inteligencia necesarias para hacerlo y no contaminarse.
Siempre elegí ese rumbo: cuando huelo nauseabundo, me aparto.
Reconozco no es el mejor camino, pero nadie puede enrostrarme falta de principios ni de ideales. Eso jamás.

Así es pues que no comprendo mucho. No ocupan mi tiempo la política, la economía, las luchas de clases. Podría llegar a confundirse la cuestión y alguien me dirá que soy un tipo muy poco comprometido.
Yo no lo creo así, yo siempre me gané mi mucha o poca plata en buena ley. Nadie me regaló nada, nunca me quedé con nada que no fuera propio y ese también es otro de mis preciados tesoros.
Días pasados hablaba con un par de compañeras de laburo, sobre ciertos cambios que allí se avecinan. Y los tres reconocimos que somos tildados usualmente de “quejosos”. QUEJOSOS? La puta que los parió! Decir las cosas que uno siente sin guardarse nada, lo que uno observa se hace mal y se hace bien, intentar modificar eso, dar lo mejor en pos de ello y no casarse con nadie es ser “quejoso”?
Pasa que reina la hipocresía, lo políticamente correcto, en definitiva, la OBSECUENCIA.

Hoy fue un día extraño…

Ayer compartí una linda cena con gente querida. “Ocho de la mañana empieza el censo?“ Uf, ciertamente desperté 11.30 hs y encendí la radio.
Y me desayuné con la noticia del ex presidente Kirchner. Entre despierto y dormido, alcancé a oír y subí el volumen. No parecía cierto, pero lo era.
Pasadas las 12 hs., pasó la bonita censista para cumplir con sus cinco minutos de cuestionario, previa corrección del grado de instrucción alcanzada cuando le comenté que me parecía muy choto que en todos lados me consignaran “secundario completo” habiendo cursado 3 años de facultad.
Me reconfortó saber que ahora en su planilla decía “tres años de Licenciatura en Periodismo cursados”.

Y ahí comencé a oír lo que decían en TV. Todo venía dentro de lo previsible. Respeto es lo mínimo que se puede tener por un muerto y su familia, y si no lo tenes por ellos, al menos tenelo por la muerte misma, que impacta.
Hace poco sufrí la muerte de mi sobrino. Cuando días pasados publiqué en mi Facebook un enlace sobre el traslado de Cerati a una clínica de menor complejidad, hubo gente que comentó sobre el por qué pasaban éstas cosas, por qué a alguien como él.
Y yo recordé lo de mi sobrino.
Hay cosas que no tienen ni van a tener explicación. Suceden. Si quieren pensar porque Dios así las quiere, háganlo. Yo ni siquiera puedo llegar a pensar en ello ni lo intento.
Sólo sé que pasan y hay que asumirlo. No hay otra.
Si no se hace, nos caemos todos. Mi hermana, mi madre, mi familia….
Tal vez lo aprendí a los 19 años, con la muerte de mi viejo, al darme cuenta que la vida continuaba, que el mundo no se acababa y que no quedaba otra.
Por desgracia o por suerte… como a vos te plazca.

Y no sé bien sobre qué o quién intento escribir. No sé que estoy queriendo decir con todo esto.
Hoy en un blog de alguien que sigo en Twitter, dejé un extenso comentario que se asimila mucho - en idea - a lo que estoy queriendo decir aquí (y que todavía sigo sin saber a qué refiere).

Después ya comencé - transcurrida la tarde - a oler feo…. Sí, lo nauseabundo una vez más. Y no me gusta.
Por qué siempre habrá gente de mierda queriendo ganar espacios con la muerte de una persona?
Pero no voy a darle lugar a eso, no lo merecen.
Luego tuve comentarios en mi Facebook que abrieron el debate hacia otro lado y comencé a pensar sobre que no se puede cuantificar el dolor de nadie. Tenga poder, tenga plata, tenga lo que tenga quien sea que haya perdido a un ser querido, uno no puede magnificar eso.
Que es la presidenta la que sufre la muerte de su esposo? A mí, francamente me importa tres carajos. Hablamos de seres humanos, che!!!

Yo la voté a Cristina, a él no. Y seguramente lo hubiera votado en las próximas presidenciales. Y quizás la vote a ella, quién sabe.
No soy kirchnerista. No soy nada, políticamente hablando. He votado en blanco, a radicales, a peronistas, a socialistas…. He votado a quién se te venga en mente. Sólo quiero vivir en paz! Tanto cuesta comprender?
Sucede que en este bendito país, te tildan de lo que sos, de lo que no sos, de lo que inventan, de lo que se les antoja, de lo que sea!
Siempre digo que uno descubre el crimen y lo denuncia y que las consecuencias y el resultado de eso es que el asesino es el mayordomo y encima - como si fuera poco - terminas observando que el mayordomo sos vos!
De chico, adolescente casi, iba en camino a ser peronista por cuestiones familiares. Mi viejo lo era, sí.
Recuerdo que estaba en la secundaria y Luder era el candidato y que ganaba el peronismo o Alfonsín se los llevaba puesto? Hasta el cajón de Herminio Iglesias. Y ahí, con ese ataúd, comencé a oler nauseabundo… Sí, eso mismo que hoy me apesta, me revuelve las tripas y me causa una profunda repulsión.
Ya no me interesó la política, entendes? Yo que sufrí las consecuencias de la post dictadura. Qué generación de mierda que fuimos!
Tal vez con eso también tenga que ver mi falta de militancia.
Siempre digo que equivocados o no, los de la generación pasada tenían ideales y que muy probablemente los que vinieron después también. Si querés, habla de lucha política en el primer caso y si lo deseas, pensá en lucha ambiental, preocupación por la ecología en las últimas. Nosotros nunca hicimos nada. nos pasó todo por encima. Maldita dictadura de mierda! No supimos que hacer en Libertad! Y aún nos cuesta.

Y ni sé porqué carajo sigo escribiendo hace como una hora. No soy kirchnerista, me comprendes bien?
Pasa que la muerte siempre te impacta y sucede que cuando ves gente que festeja la muerte de una persona y otra que - en la vereda opuesta - lo quiere poco más que beatificar, te pones a pensar y decís “algo me parece que no está bien”.
No sé….creo que no se va a entender lo que quiero expresar y tal vez ni yo mismo lo sé. No suelo referirme a estos temas. Tal vez esté por demás sensible, tal vez me haya vuelto demasiado pelotudo con los años.
Acaso me harté de oler a mierda sin siquiera hacer un descargo. O será que tal vez me cansé por demás de vivir entre tanta obsecuencia y entre tanta falta de respeto por el valor de una vida.

Eso es en definitiva lo único que me queda claro.

pd: acaso no falte el pelotudo que me tilde de "K"

Hey...

GRACIAS PIXIES POR EL SHOW

(y por permitirme despejar un poco mi cabeza después de lo sucedido)

Uno de los mejores recitales que ví en mi vida. Energía pura.

Si alguien pregunta por el rock, díganle que los busque a ellos...Tienen todo el rock y más.

ELLOS SON EL ROCK!

Angelito prestado por algunos años...

Ya tus Alitas desplegadas levantaron vuelo...

Angelito prestado a la tierra por algunos años.

Se que estás bien, cerquita de Dios.

Te prometo que algún día nos volveremos a ver, Lauti.

Te quiero.

De qué están hechos? por favor...que alguien me diga!

Y lo volvieron a hacer, como en ese entonces...


En Melbourne 97' (Mundial Sub-22) se juramentaron dejar todo por esta camiseta luego de quedar 4º y fuera del medallero.
Lo que me generan, es sencillamente indescriptible.
Han de quedar muy arriba en la Historia del Deporte Argentino.

No importa lo que pase de acá en más, lo de ayer frente a Brasil fue épico como esta semifinal de Indianápolis 02' frente Alemania.

GENERACION DORADA: GRACIAS, GRACIAS, GRACIAS...POR SIEMPRE MUCHISIMAS GRACIAS!!!

(Ojalá vuelvan a hacerlo mañana frente a Lituania...)

Evil Hearted You...

Corazon de diablo siempre me intentas rebajar,
Con las cosas que haces
Y las palabras que difundes contra mi.

Corazon de diablo seguiras engañandome,
Con tu falsa sonrisa
Y tus canciones de sirena,
Sonriendo engañando,
coqueteas conmigo hasta que no hay esperanza,
Respondiendo degradando, de rodillas intento agradarte.
Pero te quiero sin embargo y te deseo piedad,
A mi lado y veras lo que significas para mi.

Corazon de diablo siempre me intentas rebajar,
Con las cosas que haces
Y las palabras que difundes contra mi, sobre mi.

Corazon de diablo siempre me intentas rebajar,
Con las cosas que haces
Y las palabras que difundes contra mi,sobre mi.

Que harias sin mi,sonriendo,engañando,
Coqueteas conmigo hasta que no hay esperanza.

Vincent.

Vincent Maloy, tiene 7 años. Es un niño amable pero algo huraño.                                    Es bueno, obediente y muy educado. Pero él quiere ser como Vincent Price, su ídolo sagrado.

No le importa vivir con su perro, su gato y su hermana, aunque preferiría compartir casa con murciélagos y arañas…                                                                                  Allí jugaría con los horrores que ha inventado y vagaría por los oscuros pasillos sólo y atormentado.

Cuando viene su tía Vincent parece un cielo, pero se imagina sumergiéndola en cera e hirviendo para su museo.                                                                                                         Hace experimentos con su perro Abercrombie, con el fin de crear un horrible zombie. Con ese espectro terrorífico para los hombres, buscaría sus víctimas por la niebla de Londres. 

Pero él no solo piensa en crímenes violentos, Vincent pinta y de vez en cuando lee cuentos. Mientras otros niños leen cuentos de acción, a Vincent es Edgar Allan Poe quien llama su atención. 

Una noche, cuando leía una historia horripilante, algo le hizo fallecer al instante. Con tamaño disgusto su vida quedó derrumbada, pues su bella esposa viva fue enterrada. Debía cerciorarse de que había muerto e intentando desenterrarla, destrozó las flores del huerto. Su madre lo envió a su cuarto como castigo, desterrado en sus sueños a la torre del olvido; sentenciado a pasar el resto de su vida con el retrato de su amada que fue enterrada viva.

Y mientras lloraba sumido en la desesperación, apareció su madre en la habitación. Le dijo “si quieres puedes salir a jugar, hace un día estupendo lo puedes aprovechar”.                          

Vincent trató de hablar pero no pudo. Los años de aislamiento lo volvieron casi mudo. Así que cogió su pluma y se puso a escribir: “Estoy poseído por esta casa, nunca volveré a salir”.                                                                                                                       Su madre le contestó: “Ni estás poseído ni estás medio muerto, este juego tuyo es sólo un invento. Eres Vincent Maloy, no eres Vincent Price!!! Y no es estás loco ni atormentado, caray! Tienes 7 años y eres mi hijo, vete a jugar con otros niños! Te lo exijo!”.

Y tras este toque de atención abandonó la habitación. Pero cuando Vincent trató de sobreponerse, las paredes empezaron a moverse, crujían, temblaban y su horrible locura la cima alcanzaba!                                                                                 Abercrombie, su terrible esclavo y su mujer lo llamaba desde el otro lado. De la tumba nacían sus ecos y de las paredes surgían manos de esqueletos.

Todas las desgracias que sus sueños atormentaban, entraron en su vida mientras él gritaba!!!Trató de escapar, de huir del horror, pero su mustio cuerpo se derrumbó por el dolor.

Y débilmente...casi sin voz, recitó “El Cuervo”, de Edgar Allan Poe…

 

“Y  MI ALMA, ESA SOMBRA QUE ALLÍ FLOTA FANTASMAL, NO SE ALZARÁ NUNCA MÁS..."

Vincent (cortometraje)

Ojo de Horus.

El Ojo de Horus, o Udyat "el que está completo", fue un símbolo de características mágicas, protectoras, purificadoras,sanadoras, símbolo solar que encarnaba el orden, lo imperturbado, el estado perfecto. El Udyat es un símbolo de estabilidad cósmico-estatal

Horus era hijo de Osiris, el dios que fue asesinado por su propio hermano Seth. Horus mantuvo una serie de encarnizados combates contra Seth, para vengar a su padre. En el transcurso de estas luchas los contendientes sufrieron múltiples heridas y algunas pérdidas vitales, como la mutilación del ojo izquierdo de Horus. Pero, gracias a la intervención de Thot, el ojo de Horus fue sustituido por el Udyat, para que el dios pudiera recuperar la vista. Este ojo era especial y estaba dotado de cualidades mágicas.

El Ojo de Horus, o Udyat, se utilizó por primera vez como amuleto mágico cuando Horus lo empleó para devolver la vida a Osiris.

Gozó de gran popularidad en el Antiguo Egipto, siendo considerado un amuleto de los más poderosos: potenciaba la vista, protegía y remediaba las enfermedades oculares, contrarrestaba los efectos del "mal de ojo" y, además, protegía a los difuntos. Como talismán simboliza la salud, la prosperidad, la indestructibilidad del cuerpo y la capacidad de renacer.

Mamá sabe bien, perdí una batalla....

(no está mal ser mi dueño otra vez)

¡Bésame bésame bésame!
Tu lengua es como veneno
Tan hinchada me llena la boca por completo

Ámame ámame ámame
Me estiras con las uñas hasta el suelo
Y me sacas las tripas

Sácala sácala sácala
Saca tu jodida voz
Fuera de mi cabeza

Nunca quise esto
Nunca quise nada de esto
Deseo que estuvieses muerta
Deseo que estuvieses muerta

Nunca quise nada de esto
Deseo que estuvieses muerta
Muerta
Muerta
Muerta

Lesión auditiva

Maldición!

Era tan perfecto

y yo me desperté cuando acabó.

Una boca fácil

es una salvación...

Precious.

Cosas preciosas y frágiles
Necesitan especial manejo
Mi Dios que te hemos hecho?

Intentamos siempre compartir
El más blando del cuidado
Ahora mira lo que te hemos hecho pasar

Las cosas se dañan
Las cosas que se rompen
Pensé que lo podíamos lograr
Pero las palabras que no se dicen
Muestran que somos frágiles
Se dejó tan poco para dar

Ángeles con alas de plata
No debían saber de sufrimiento
Deseo que pueda tomar el dolor para ti

Si Dios tiene un plan maestro
Que solo el entienda
Espero que el este viendo a través de tus ojos

Cosas que se han dañado
Cosas que se han roto
Pensé que lo habíamos manejado
Pero las palabras dejadas
Muestran que somos frágiles
Se dejó tan poco para dar

Le ruego que aprendas a confiar
Tenga fe en nosotros dos
Y tenga un lugar en su corazón para dos

Cosas que se han dañado
Cosas que se han roto
Pensé que lo habíamos manejado
Pero las palabras dejadas
Muestran que somos frágiles
Se dejó tan poco para dar.

Estreno de "Rapto"

Rapto from Gustavo Cerati on Vimeo.

Videos E.P.K.

Fuerza Natural from Gustavo Cerati on Vimeo.

A night like this

Video Resize of daleonda

Dí adiós en una noche como esta
Aunque sea lo último que hagamos
Nunca te habías visto tan perdida
A veces ni siquiera pareces tu
Se hace obscuro
Más obscuro aun
Por favor quédate
Pero te veo como petrificado
Mientras te alejas...
Voy a encontrarte aunque me tome toda la noche
Una cacería de brujas por otra chica
Por siempre jamás es siempre para ti
Tu confianza
La cosa más maravillosamente estúpida que siempre rompo en este mundo
Dí hola en un día como hoy
Dilo cada vez que te mueves
La forma como me ves ahora
Me hace desear ser tu
Se hace profundo
Más profundo aún
Este toque
Y la sonrisa y el movimiento de tu cabeza...
Voy a encontrarte aunque me tome toda la noche
No puedo quedarme así por más tiempo
Por siempre jamás es siempre para ti
Quiero que sea perfecto
Como antes...
Quiero cambiarlo todo
Quiero cambiar.

Escucha privada de "Fuerza Natural" | Video

El día 16 de Junio se llevó a cabo una escucha del disco en el Estudio Unísono. En este video pueden ver opiniones de algunos de los invitados (y escuchar algo del disco de fondo).

Fuerza Natural from Gustavo Cerati on Vimeo.

Fuente: Cerati.com

Dura lo que dura la ficción...(Se tu propio altar).

Música para despertar...

(Mírame, yo sigo estando aquí...Que toda frase hecha suene inútil...Ya no hablar de más, ya no hablar...reconoces cuanto es la verdad porque es imposible de olvidar...)

Se tu propio Altar...Se tu propio Altar.

Fatalismo inútil ignorar temores...

Sueles dejarme solo.

Intentarlo todo...

Intenté odiarla
muy a pesar mío,
juro que una vez intenté odiarla.
Y la desprecié...
La sumergí en lo profundo de mi existencia toda
hasta aborrecerla.
Y lo logré!
Tanto, pero tanto
que hasta lástima pude yo sentir por ella.

Juro lo intenté.
Créanme que lo he hecho todo...
Nada dejé librado al azar para que eso ocurriera.
Si hasta procuré una cama con ella
tan sólo para hacerle ver
que ya no me importaba.

Yo intenté olvidarla...
Ah, sí....Claro que sí
que intenté olvidarla.
Pero eso no pude,
muy a pesar mío,
jamás pude yo olvidarla.

Por el sólo hecho de desear odiarla
la mera intención oculta
de desterrar por completo
todo atisbo de emoción de mi ser...
Oh, sí....claro que sí!
Yo intenté olvidarla.

Pero la amé!
Oh sí...tanto la amé
que se me hizo cuesta arriba
intentarlo todo
intentando nada.
Por aquellas promesas desperdigadas al viento
de esta boca impura que hoy te reclama
por nuestra falta de cordura cuando nos amamos
por jurar al cielo tomarte la mano...

Yo intenté olvidarla.

Richard Poe (Corazondelator), Mayo 27 - 2009; 10:00 pm

Corazón....delator.

Tic, tac...Tic, tac....como una especie de Tic tac entre algodones

En el fondo del Cielo...

Mis voces parecen mentir en ese sueño 
miro hacia el fondo del cielo y es sólo un juego
Ella lo dice
ella dice que es un juego...

Me pide la abrace
y yo no sé, no sé...
He perdido tantas veces
que no sé.

Entonces salgo hacia allá
y no encuentro...
Es que empiezo a padecer
Ella lo siente
pero dice que es un juego.

Me pide no llore
y no sé, no sé...
Es que he perdido tanto 
que no sé...

Entonces viene hacia aquí
y me encuentra
Ella lo hace de nuevo
pero dice que es un juego...

Y muero de angustia otra vez
Ella juega, 
me dice que es su juego
y no sé, yo no sé...

Entonces ya no tengo fuerzas
y ella juega...
dice que es su juego
y yo lo sé, ahora lo sé...

Lo disfruto, lo padezco
lo juego...
pero siento que muero...
una vez más
una vez más
muero...

(Richard; 17-05-09 - 02:14 am)

Strange Day...

Dame tus ojos, 
que asi podre ver al ciego que besa mis manos. 
El sol esta zumbando, 
mi cabeza se hace polvo mientras el juega arrodillado. 
Y la arena y el mar crecen. 
Cierro los ojos, me muevo lentamente 
entre las olas que ahogan. 
Yendome lejos en un dia extraño. 
Y me rio mientra floto en el viento, 
ciego bailando en una playa de piedra. 
Acaricio las caras mientras esperan su final, 
un sonido repentino a traves del agua 
y otra vez estamos aqui. 
Y la arena y el mar crecen. 
Cierro los ojos, me muevo lentamente 
entre las olas que ahogan. 
Yendome lejos en un dia extraño. 
Mi cabez cae y las paredes se derrumban, 
y el cielo y lo imposible explotan. 
Congelado por un instante, recuerdo una cancion, 
una impresion de un sonido, 
despues todo se va para siempre. 
Un dia extraño.

2008… Fuera de acá ¬¬

2009? Qué haremos con vos?

Como siempre, todo el mundo deseando “Felicidades” y esas cosas, no? Algunos porque lo sienten, otros por puta y sana (¿) costumbre, otros en muestra de mera hipocresía y otros tan sólo “porque sí”.

Año raro el que pasó…la verdad que sí! 
Demasiado esquizofrénico para mi gusto. 
Alguien me comentaba días pasados sobre mis cambiantes estados y me llevó a la reflexión sobre que tan bueno pueda llegar a ser eso, sencillamente porque a veces noto que “estoy con cambios” que no es lo mismo que “estar en permanentes cambios”. 
Por el contrario, observo nocivo y perjudicial eso, dado que esos cambios tienen que ver con el entorno y no con uno.

Vamos a lo positivo, que no todo es malo:
Abandoné cierto ostracismo al cual me estaba sometiendo por decisión propia. Es bueno a veces estar sólo, pero cuando esa soledad es para el reencuentro con uno, cuando es el espacio precisamente para la reflexión. 
Cuando ésta dejar de ser tal, para convertirse en “maquinación”, sólo deviene el tormento personal que a nada conduce.
Y salí de eso, después de un muy largo tiempo (más del que cualquiera pudiera imaginar).
Reencontrarme con vos, también fue algo muy fuerte, muy intenso: ambos somos buenas personas y no merecíamos estar así. Hoy sabes que estoy y yo sé que vos estás, más allá de todo y por sobre todo. 
Por respeto a lo que fuimos, debía ser así.  
Por respeto a lo que somos, debe ser así.
Y siempre te voy a querer (y vas a hacer lo propio conmigo), aunque sea de forma diferente a la de otros tiempos. Nos debíamos esa reconstrucción de nuestra relación humana y me pone feliz que así haya sido y me hace bien verte bien!
Nunca olvides (y sé que no lo haces) que tu felicidad es la mía. También sé que tus deseos para conmigo son idénticos.
La salud de mi madre también es algo que nos ha tenido a maltraer a todos con el tema de su operación, y hoy la dicha de poder observarla bien es impagable.  
A los casi 40, aprendí a poder decirle “te quiero” y abrazarla al verla (siempre fui un tanto temeroso de esas manifestaciones…tal vez porque el don de la escritura me haya facilitado las cosas para hacerlo por ese medio, no por falta de sentimiento que es lo que siempre me ha sobrado – y me vanaglorio por ello, siempre!-).  
La reconstrucción de ciertos lazos rotos, entre algunos de mis seres más queridos sobre el final del año, también me satisface. Siempre me sentí responsable de esas rupturas, no por ser culpable, sí por no poder haber hecho nada por evitarlas. Tal vez porque siempre me tomé demasiado en serio el “papel de mediador” que indirectamente me legaron y que inconscientemente me fueron otorgando. Ha sido una carga muy pesada esa, para mí y es algo que suelo reprocharle a mi fallecido padre. Pero ya está: lo asumí yo, nadie me obligó, no?  
Y mis amigos son otra cosa que rescato, siempre y por sobre todo…La gente que en verdad me conoce, que sabe lo que soy, que sabe de mis convicciones y mis principios, ideales ellos por los que soy capaz de renunciar a lo que sea con tal de no traicionarme.
El 24 por la tarde, salió a la luz este tema. Una de mis hermanas me decía: “yo también tengo eso, es como que fuimos hechos de esa forma, con esa madera, pero no comprendo porqué es algo tan fuerte en vos, cómo se te hizo carne eso…porque a la larga termina siendo perjudicial para vos mismo”. 
Y es verdad, pero hoy por hoy no puedo modificarlo.
Mi sobrina de 17 me oía con atención, y me observaba cerca de un estado de admiración que por un lado reconforta, pero por otro preocupa. 
Quien quiera llegar a vivir con cierta paz, debería poder manejar esto. Por eso le sugerí (nadie tiene la suficiente autoridad moral para dar consejos…nunca lo hago) que no trate de imitarme, porque serán más las veces que se dé la cabeza contra la pared, que las que pueda abrir puertas.
Así es…
Familia, Amigos….Salud (otro tema por el cual agradecer…Ya en el 7º año de mi infección con HIV no puedo dejar de agradecer por cómo me encuentro sin siquiera haber tenido que tomar nunca el famoso cóctel!)….
Eso es lo que más importa!

Y hablaba de año “esquizo” en algún modo, y la verdad que sí. 
Porque todo lo bueno que pudiera aparecer, empezó a mezclarse con circunstancias no deseadas. Alguna situación familiar que prefiero omitir (y que no sé hacia donde derivará) y la aparición de la defraudación en ciertos niveles de mi vida, son los elementos más notorios.
La defraudación es terrible!!!
La defraudación no es concebible en mi mundo propio. 
Es inaceptable para mí, la existencia de ciertos actos de la gente. 
Y eso fue por un año tema de mi terapia, hace ya un tiempo: “el problema entre cómo deben ser las cosas y cómo son en verdad”. 
Y aún hoy, es insuperable para mí admitir esto =(.
Tal vez me hayan criado con el concepto que “la gente es buena” y siempre creo en la gente.
Por un lado, esto me ha permitido tener la calidad de amigos y amigas que tengo: Ellos son de fierro! Ellos son gente que nunca va a cagarte! Y eso es invalorable!
Pero por otra parte, te convertís en carne de cañón de toda “hijadeputes” que pulule por el mundo! 
Ojo: tampoco suelo ser reincidente! Cuando te elimino de mi planeta (de mi faz), te elimino, y ya no hay vuelta atrás (eso lo aprendí a hacer con el tiempo, antes era menos duro en ese aspecto). 
Y como decía, sufrí de esas estafas. A nivel laboral y a nivel personal.
A nivel laboral siempre he pecado de “brutal honestidad” (y cierta ingenuidad también, vale reconocer algunos propios errores) y eso molesta. 
Estamos viviendo en un tiempo donde el individualismo se ha exacerbado tanto, pero tanto, que nadie es capaz del menor atisbo de crítica puertas afuera. Puertas adentro, todos saben a realidad de las cosas, pero se engañan y viven engañados! 
Y molestas cuando hablas!...te convertís en una especie de “revolucionario” del sistema, y de tildan de “negativo”!
Por favor….si soy capaz de no levantar el culo de la silla si el laburo viene pesado! Y lo saben también!
Basta tan sólo – además - con ver cómo se retira la gente que pasa por mi escritorio, cómo me saludan, cómo miran mi nombre en el caballete para llamarme por el mismo, y lo agradecidas que se van con la calidad de atención recibida, la prontitud de la misma y la resolución favorable y rápida de los inconvenientes planteados!  
Los otros días un cliente me decía: “Flaco…sos el único que labura acá”. “Es que me tocaron trámites fáciles y rápidos, sólo eso”, le dije… 
Y algo de eso había, ciertamente, pero también la gente se da cuenta quién es quién en cada lugar!..lo perciben! 
Suelo ser receptor de preguntas de gente que anda a la deriva y siempre fue así. Pueden haber diez escritorios en fila, pero de 10 personas, 7 vienen al mío a preguntar algo!
Odio a veces eso, porque no tenés respiro, y siempre fue así: cuando tenía 20 años o ahora. La gente capta ciertas cuestiones. 
Y no soy el único así, eh! Tengo compañeros de laburo que me los llevaría a una guerra si tuviera que elegir con quién ir…(sino, va a parecer que soy la Madre Teresa de Calcuta, y no es así, para nada). 
Pero eso no importa: lo que realmente interesa es la cintura política que pudieras llegar a tener, o el “lameculismo” al que estés dispuesto a entregarte!
Y todos lo saben, pero nadie lo dirá. No aquellos que tienen cierto grado de poder, o aquellos que aspiran a tenerlo. Entonces, te rompes el culo y te pagan con una patada bien de lleno precisamente en el mismo.
ESO ES DEFRAUDACION!.....y con eso he tenido que lidiar más enfáticamente durante este año!
Pero NADIE….ABSOLUTAMENTE NADIE, puede venir a reprocharme nada! Ni falta de responsabilidad, ni falta de compromiso, ni falta de contracción al trabajo, ni falta de resolución de las cosas. Cualquiera que haya necesitado algo durante ese año en el que ocupé determinada posición (a nivel laboral, ficticia en cuanto a reconocimiento del cargo y dinero), lo tuvo! Nadie puede decir que no.
Sólo puede endilgárseme la citada HONESTIDAD BRUTAL, sólo eso.
Pero ya está…..ya veré qué hago de mi existencia al respecto.

Y decía que a nivel personal he sufrido lo mismo.
La gente traiciona, la gente se equivoca y es incapaz de reconocerlo.
A veces es preferible encontrarse con un delincuente que confiesa su delito, que con otros personajes que se muestran al mundo como incapaces de cometer ciertos pecados (no en el sentido religioso, que va!...que muy lejos estoy de eso y a ver si alguno se confunde!) y siguen negando la existencia de los mismos, aunque la encuentren saliendo de la habitación con sus manos ensangrentadas, tu cabeza en una de ellas y una cuchilla en la otra!...
Seguramente argumentarían que querían dar aviso de tu asesinato y no se dieron cuenta de su imprudencia al tocar las pruebas. 

Por Dios! 

Hay cosas que un ser humano no puede ni debe perdonar. 

Y hay cuestiones de las que no se vuelve, jamás!
Lo peor de todo es eso, que ni siquiera son capaces de callarse la boca y seguir su camino, sino que a toda costa van a tratar de hacerte ver como el “desconsiderado” que confunde las cosas, que “cree todo lo que le llega y le dicen”.
Esa gente es así. 
Ya ni les queda un poco de dignidad de la que hablaba, de llamarse a silencio y no comentar nada. 

Siempre suelo decir que en muchas ocasiones, “soy el que descubre el crimen y lo denuncia. Pero finalmente termina resultando que el asesino es el mayordomo, que no es otro más que precisamente yo!”
Lo que más molesta a esa gente es que en el fondo, saben cómo son las cosas y que a pesar de querer hacerle creer al mundo y hasta a vos mismo, que no “hizo nada malo”, saben que lo hicieron.
Por suerte – para ellas -, se cruzan con gente como yo, que puede reaccionar con una puteada fácil al enésimo intento de su parte de “Eh…que decís? Yo no hice nada”, y no de otra manera, y que es incapaz de tomarse revanchas más allá de éstas putas líneas en un puto blog! 
Lo bueno de todo esto, es que quienes en verdad me conocen no darán lugar a determinadas cuestiones. 
Como reza el dicho: “Creer o reventar”….lamentablemente, algunos elegirán reventar! Allá ellos!

Siempre he sido un tipo tremendamente emotivo…La emoción es lo que me mueve, pero también tremendamente analítico, por demás analítico diría! 
Esa mezcla, estalla en mí…no es buena! 
Por ende, cuando tomo una decisión es con la convicción y con el conocimiento de las cosas. No me arrebato en sospechas de nada. La duda me aniquila, la certeza me libera!
Y necesito certezas…Y Siempre las obtengo! (no lo dudes ni un poquito).
Un amigo me decía por msn días pasados: “cuando se huele mierda es porque hay mierda”, y ya hace rato que venía oliendo a mierda en algunas cuestiones.
Y no me equivoco! NUNCA! 
Por más soberbio que parezca, es así. Por lo que antes expresaba: si no tengo certezas no puedo actuar, por lo cual no paro hasta despejar los fantasmas y ver el sol (o la luna, quién sabe) y saber la verdad de las cosas.
Lo triste es que hay gente a las cuales les abrís las puertas para su salida y se siguen queriendo perpetuar en tu vida. Les das la posibilidad de salvar algo de su dignidad y nada, siguen eligiendo el camino de estar, sabiendo que la mentira tiene patas cortas, siempre.  

Lo malo y lo realmente duro de las estafas no es lo que perdés – porque por el contrario estás ganando al saber verdaderamente con quienes podes contar – sino el grado del sentimiento de defraudación que te invade.
Nadie es merecedor de estas cosas, pero cada uno sabe en mayor o menor medida si ha hecho algo para provocar las mismas. Y cuando te das cuenta que no, que realmente sos de aquellos que menos merecen este tipo de bajezas, duele más aún.
Pero ya está, es lo que te permite salir adelante con más fuerza. Lo que no mata, fortalece, dicen! (será por eso que mi salud sigue intacta como dije antes…).
No son cuestiones de estatus laboral, no son cuestiones de dinero, no son cuestiones de amor…. 
Lo que lastima es otra cosa. Yo aprendo rápido a separar las cuestiones.
Puedo pasar de sentir cariño, a querer y luego tal vez a amar….
Pero por el contrario, cuando sé dónde estoy pisando, puedo pasar a aborrecer, sentir lástima y con el tiempo ignorar (ahí es cuando paso increíblemente - y en cuestión de días – de ser el muchachito bueno de la película a convertirme en el asesino del mismo).
Camino a ese último estado voy, para con todos aquellos que me han defraudado.  
Como dije antes: “NADIE PUEDE VENIR A REPROCHARME ABSOLUTAMENTE NADA…NO A MI!”

A los únicos a los que deba seguramente PEDIRLES DISCULPAS, es a MIS AMIGOS. Los tengo olvidados. Ellos sí pueden demandarme falta de atención, de compromiso, de cuidado de las relaciones humanas, porque suelo desaparecer.
Pero curiosamente, ellos son los que siempre siguen estando, los que me siguen llamando por teléfono y dejándome sus mensajes, aunque nunca me encuentren.
Tal vez porque son los que realmente me conocen y saben de estas cuestiones.

Lo único que puedo pedir para este año que comienza, es autenticidad de parte de aquellos que estén cerca mío. 
Eso, mi familia, mis amigos, mi salud, mis afectos…que todo eso esté bien y que ellos también estén bien.
Nada más…
No sé si resultó un balance, o una catarsis personal…
Pero en eso tienen que estar centrados mis esfuerzos para este 2009, en dedicarle mi tiempo a mis afectos y a mí, y no en malgastarlos en cosas que no valgan la pena y no darle a quien no se lo merece, nada de mi sensibilidad.

Tengo que aprender a hacerlo. Ese es mi desafío personal desde hace años y nunca lo he logrado. Ya es hora…
Sino, se me ha de ir la vida misma en el intento.

Besos y Abrazos.

Richard(((((((Corazondelator))))))).

Héroes (Fricción - 1987)

 

 
 
Modificado por Daleonda
 

 

"Tormenta en la Bristol" (Metrópoli)

Video Resize of daleonda

1º de Diciembre: Día Mundial de la Lucha contra el HIV - SIDA!

Achicar videos Youtube

No seas forro...Usá forro!

Me ví llegando tarde a todo...

Ella usó mi cabeza
como un revólver
e incendio mi conciencia
con sus demonios
me vi llegando tarde
tarde a todo
despues de un baño cerebral
estaba listo para ser amado
Pasa el tiempo y ahora creo
que el vacio
es un lugar normal
ella uso mi cabeza
como un revolver

No creerias las cosas
que he hecho por ella
cobardemente
pero sin vergüenza
era piedra en el agua
seca por dentro
asi se siente
cuando la verdad
es la palabra sometida
Fui tandocil
como un guante
y tan sincero como pude
Ella uso mi cabeza
como un revolver

No creerias las cosas
que he hecho por ella

CHARLOTTE SOMETIMES

Todas las caras
Todas las voces se confunden
Se convierten en una cara
Se convierten en una voz
Prepárate para ir a la cama
La Luz parece brillante
Y resplandece sobre blancas paredes
Todos los sonidos de
Charlotte a veces
En la noche con
Charlotte a veces
Noche tras noche está tumbada sola encima de la cama
Sus ojos tan abiertos en la oscuridad
Todas las calles parecían tan raras
Parecían tan lejanas
Pero Charlotte no lloró
La gente parecían estar tan cerca
Jugando a juegos inexpresivos
La gente parecían
Estar tan cerca
Tantos
Otros nombres...
A veces estoy soñando
Dónde todos los demás bailan
A veces estoy soñando
Charlotte a veces
A veces estoy soñando
El trance inexpresivo
A veces estoy soñando
Tantos otros nombres
A veces estoy soñando
Los sonidos siguen siendo los mismos
A veces estoy soñando
Ella espera abrir sus ojos ensombrecidos
Sobre un mundo diferente
Ven a mí
Princesa asustada
Charlotte a veces
Por ese oscuro camino
(Mira como el sol se pone otra vez)
La lágrimas rodaban por su cara
Ella lloraba y lloraba por una niña
Que había muerto tantos años antes...
A veces sueño
Dónde todos los demás bailan
A veces sueño
Charlotte a veces
A veces sueño
Los sonidos siguen siendo los mismos
A veces sueño
Hay tantos nombres diferentes
A veces sueño
A veces sueño...
Charlotte a veces llorando por sí misma
Charlotte a veces sueña una pared que la rodea
Pero es siempre con amor
Con tanto amor parece
Cualquier otra cosa
De Charlotte a veces
Tan lejos
En una caja de cristal y hermosa
Charlotte a veces